Мы опять в деле! |
| | Юмор - Подними настроение товарищу! | |
| | Автор | Сообщение |
---|
Cas
Сообщения : 33 Очки : 49 Дата регистрации : 2011-10-12 Откуда : Украина
| Тема: Юмор - Подними настроение товарищу! Чт Окт 13, 2011 7:40 am | |
| Аникдоты какие вам нравляца закидуйте сюда)) Подними настроение товарищу!)
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит руский и говорит: - Эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: - Эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! *********************** В автобусе... Кондуктор мужчине. - Мужик с яйцами ваш билет? -Баба с пи*здой у меня проездной! *********************** Заходит паренёк в аптеку. - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена *********************** Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не *нецензурная брань*; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не *нецензурная брань* дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на *нецензурная брань*; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все *нецензурная брань*, расходимся" *********************** Стоят на панели проститутки. Подходит старушка: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - шутят те. - Hу тогда я за вами буду. Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Сержант: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то. *********************** (П)Петро купыв соби мопед и захотив покаты Грышу и (И)Ивана.Иван постийно заикався.Идуть воны Иван каже г-г-г-г-г (П)-газу? идуть воны на швыдкости 80 км/год (И)-г-г-г-г-г (П)-газу? вже 100 км/год (И)-г-г-г-г-г (П)-газу? вже 120 км/год (И)-г-г-г-г-г (П)все вже нема куды и так на всю швыдкисть розигналыся (И) г-г-г-г-грыша впав | |
| | | Norker
Сообщения : 22 Очки : 26 Дата регистрации : 2011-10-09 Возраст : 31 Откуда : Иваново
| | | | Cas
Сообщения : 33 Очки : 49 Дата регистрации : 2011-10-12 Откуда : Украина
| Тема: Re: Юмор - Подними настроение товарищу! Чт Окт 13, 2011 7:52 am | |
| Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!
Спрашивает дед внучку: - Что будет если подрочить зайчику? - Сперма. - А что будет если подрочить волку? - Сперма. - А что будет если подрочить дудушке? - Сперма... И шоколадка!
Девочки собирали цветы,мальчики играли в индейцев... Маша нагнулась,а в жопе топор. Метко стреляет индеец Егор!
Приходит мандавошка в ЖЕК и говорит: -Переселите меня... В ЖЕК(е) спрашивают: -А где же ты живешь? -У Коли на усах. Коля курит,у меня астма! Переселили её к Маньке в трусы. На второй день она опять приходит: -Переселите меня! -Так мы же тебя вчера переселили! -Правильно, я вечером ложилась спать у Маньки в трусах,утром просыпаюсь - у Коли на усах! Коля курит, уменя астма!!!
Девочки собирали цветы,мальчики играли в индейцев... Маша нагнулась,а в жопе топор. Метко стреляет индеец Егор!
Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает: -Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку. Одна поднимает руку. - Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках. Другая монахиня подняла руку. - Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена. Голос из толпы: - А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...
была 2 - оя мировая война...шла беременная женщина и пуля попала ей в живот.... чере3 10 лет... говорит дочь: мама я писяла и пулю выписяла!!!)) мама:ну давай я тебе расскажу про это заходит сын иговорит : мама-мама мама:что?ты писял и пулю выписял?? сын:нет я в сарае дрочил и дедушку застрелил*))
Приходит корнет Оболенский на бал. Подходит к гусарам и говорит: - Господа, представляете, Поручик Ржевский — гомик-с! Все хором: - Как?! Не может быть! Поручик же только о дамах и говорит! - А вот и нет. Сосу я давеча у Поручика их хер-с, а он говнецом-то попахивает-с!..
Поручик Ржевский решил пойти на бал и подозвал к себе денщика, чтоб тот рассказал ему какой-нибудь каламбур, чтобы поручик позже смог рассмешить господ. Ну, денщик подумал и говорит: - Вот придёте Вы на бал и, когда все развеселятся, расскажИте такой каламбур: "Адам Еву прижал к древу, Ева пищит, древо трещит!" Приходит поручик на бал и, естественно, напивается. И уже сам веселясь вдруг говорит: - Господа, недавно слыхал я один каламбур... Э... как там... Короче, один мужик, вроде Эдик, трахал как-то одну бабу, кажется Лену, и упёр её, чтоб не упасть, в берёзу, да кааак засадил — берёза нахер пополам и сломалась! Но, уверяю Вас, в стихах это намного пикантней, намного пикантней-съ!..
Заходит корнет Оболенский в кабак и видит "ужасную" картину. Пятеро гусар стоят вокруг бильярдного стола, спустив штаны и выложив свои "приборы" на стол, под потолком летает большая муха, а в углу комнаты лежит связанный поручик Ржевский. Оболенский, едва не теряя дара речи, спрашивает гусар, почему, мол, поручик лежит в углу связанный, и что они вообще делают. - Мы играем в игру. Вон там, под потолком, летает муха, и мы поспорили: кому она первому на пенис сядет, — тот и выиграл. - А поручик почему связанный лежит??!! - А поручик — шулер-съ: он свой хер говнецом намазал-съ!
Сидят мужики возле ночного клуба-курят,тут к ним подъезжает машина и с неё вылазит такая девушка..прям конфетка...и говорит:"Кто будет бежать за моей машиной в которой я буду сидеть и догонит то тот меня вы*бет"Ну мужики поразмышляли и согласились.Едет машина под 50-мужики всё равно бегут уже под 80 мужички начинают отставать и тут дедок на инвалидной коляске всё равно не отстаёт,так маслает что кажется что щас руки оторвутся.Уже под сотню летит а дед так прёт как будто ето для него пустяк тут уже разогналась машина под 150,а деду всё равно,летит как угорелый.Ну тут машина остановилась и вылазит ета девушка и говорит:"Еххх ну что е*и!" а дед такой:"Погоди!Вот токо узнаю кто мои яйца к бамперу привязал..."
Начальник говорит секретарше: - Аня, зайдите ко мне "составим с Вами отчётик" у меня на столе! - Иван Петрович, у меня же сегодня месячный "отчёт", я не смогу... - А ну ладно. — И уходит к себе в кабинет. Минут через десять приходит снова секретарша. - Иван Петрович, а может, давайте я Вам "отчётик" "устно оформлю" ну или "задним числом"?.. - Да нет, уже не надо, я только что "от руки" набросал...
Наташа на свидании спрашивает поручика Ржевского: - Поручик, Вы когда-нибудь любили? - *нецензурная брань*! Наташа падает в обморок от такой ругани. Ржевский: - Ой, простите, Наташа, *нецензурная брань* сморозил-съ...
| |
| | | Norker
Сообщения : 22 Очки : 26 Дата регистрации : 2011-10-09 Возраст : 31 Откуда : Иваново
| Тема: Re: Юмор - Подними настроение товарищу! Чт Окт 13, 2011 8:20 am | |
| | |
| | | Cas
Сообщения : 33 Очки : 49 Дата регистрации : 2011-10-12 Откуда : Украина
| Тема: Re: Юмор - Подними настроение товарищу! Чт Окт 13, 2011 8:50 am | |
| Сергей, скaжите, кaк Вы узнaли, что домa есть кто-то чужой? - Понимaете, в нaшей семье не принято бить меня сзaди по голове тaбуреткой!
Самые смешные законы разных стран:
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
В Йорке есть закон - если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука.
В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта.
В Мемфисе, штат Теннесси, США, специальный закон запрещает лягушкам квакать после 11 часов вечера.
| |
| | | SasukeUchiha
Сообщения : 7 Очки : 7 Дата регистрации : 2011-10-13
| Тема: Re: Юмор - Подними настроение товарищу! Чт Окт 13, 2011 10:07 pm | |
| заранее прошу прощень за столь грубый анегдот
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ !!! Позвони и скажи слово "МУСОРА гандоны!" на бесплатный номер 02 и выйграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ -31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫЙГРЫШ! Призы Ограничены))) | |
| | | SasukeUchiha
Сообщения : 7 Очки : 7 Дата регистрации : 2011-10-13
| Тема: Re: Юмор - Подними настроение товарищу! Чт Окт 13, 2011 10:27 pm | |
| На фестивале "Торнадо" милиция проявила солидарность с народом. От хулиганов она убегала вместе с ним.
На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провёл лето" победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу"
Здорово! Что творишь? - Да вот, жду… - Чего, кого? - Да я вчера на крыше дома из рубероида раскатал слово «Х*Й». Представляешь, целых четыре рулона ушло. Вот теперь жду, когда ОНО на карте гугла появится…
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: - ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... ... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!! Кладёт трубку и грит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать?
Как ввести гопника в замешательство: Гопник: - Слышь, дай мобилу позвонить. - А у самого нету что ли? - Нету. - А если найду?
Приходит мужик к соседу. А у того нa столе человечки мaленькие бегaют в теннис игрaют нa 25 сaнтиметровом поле. - Откудa тaкое чудо? (Спрaшивaет первый) - Дa вот золотую рыбку поймaл. Онa желaния исполняет. - Может и мне попробовaть? - Попробуй только учти - онa немного глуховaтa. Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! А рыбкa ему человеческим голосом: - Не губи меня любое желaние выполню но только одно инфляция и всё тaкое... - Лaдно хочу миллион бaксов!!! И тут нa него с небa посыпaлись фaксы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику: - Что зa рыбкa тaкaя дурнaя? Я миллион бaксов зaкaзaл a онa меня фaксaми зaвaлилa. Еле жив остaлся. - Я же тебе говорил онa глуховaтa.Ты думaешь - я у неё 25 сaнтиметровый ТЕННИС зaкaзывaл?
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: - Заяц, я сказал мясное? - Сказал. - О наказании знаешь? - Знаю. - Тогда не обижайся.. Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: - Заяц, ты чего ржёшь? - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Cидит мужик на лавочке в парке и матерится: - Ох, бл$дь ... Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика: - Мужик - ты че матом ругаешся? Здесь парк культуры. Мужик: - Да я на лавку сел, а она покрашена ... Мент: - Ох, бл$дь ...
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво: -жалуетесь? -нет бл...дь хвастаюсь!
Разговаривают два заики: - А с-с-сп-п-порим, ч-что я куп-п-плю с-сигарет-ты и не за-и-икнус-с-сь? На 100 б-б-акс-сов! Второй: - Сп-п-пор-рим-м! Первый подходит к продавщице: - БТ! Она берет деньги, отдает сигареты. Второй: - А с-с-сп-п-порим, ч-что я т-т-оже т-так-кое уч-ч-уд-д-дю?! На 100 б-бак-кс-сов! Первый: - С-с-п-п-порим-м! Он подходит к продавщице: - ЛМ! Она: - Красный, синий? Он: - С-с-с-с-с-с-с... С-сука!
Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке: - Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно? - Конечно! - просыпaются крупье. Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку... - Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит. - А что выпaло? - Епт! А нa что онa стaвилa???...
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял... "
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги. - По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
Отправить в: Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!" | |
| | | Revival
Сообщения : 61 Очки : 77 Дата регистрации : 2011-10-13 Возраст : 30 Откуда : Москва
| Тема: Re: Юмор - Подними настроение товарищу! Пт Окт 14, 2011 3:01 am | |
| | |
| | | | Юмор - Подними настроение товарищу! | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |
|